Vroeg in de eerste aflevering van de vierdelige Netflix-serie ‘Adolescence’ zitten een vader en zoon in een kamer op een politiebureau omdat de zoon wordt beschuldigd van moord. De jongen, Jamie, die 13 is, is omringd door officieren, advocaten en medische werknemers die hij nauwelijks begrijpt. Alleen met zijn vader huilt hij.
Gedurende het toneel, Eddie, de vader, leunt herhaaldelijk naar voren of begint zijn arm op te tillen alsof hij zijn zoon gaat knuffelen of troosten, maar hij raakt Jamie nooit aan. In plaats daarvan vertelt Eddie aan Jamie: “Eat Your Cornflakes.” Praktische zaken – zo toont Eddie liefde.
Tijdens die lange eerste dag in het politiebureau maakt Eddie heel weinig fysiek contact met zijn zoon. Ze omhelzen niet tot de laatste scène van de aflevering, nadat beide het videobewijs hebben beoordeeld dat de schuld van de zoon heeft vastgesteld. Hun uiteindelijke omhelzing, aanvankelijk gezocht door Jamie en afgewezen door Eddie, is niet een van comfort, maar een van gedeelde verwoesting.
Die kloof wordt weerspiegeld in de verre relatie tussen de onderzoeker, Luke, en zijn eigen zoon. Beide vaders worstelen om de liefde in hen in de harten van hun jongens te krijgen.
Mijn relatie met mijn tienerzoon is anders en, denk ik, vrij warm. Toch ken ik die strijd. Naarmate mijn oudste zoon de vroege jeugd verliet, zijn schouders zich uitbreidden om de mijne te matchen en zijn stem die een register verschuift, vroeg ik me af wat ik moest doen met deze opkomende volwassene die nu mijn huis bewoonde. Als iemand die opgroeide zonder een vader in de buurt, miste ik een gezond model om te imiteren. Ik wist niet hoe ik die muur van stilte en mysterie moest afbreken die tussen ouders en hun tieners omhoog kruipt. Maar ik wist dat een dergelijke barrièrevernietiging een essentiële taak is voor ouders. Het kijken naar de show herinnerde me eraan dat ik niet alleen was.
In een eerdere generatie, onderzoekers die de impact van vaders op hun zonen bestudeerden, waren ze vaak gericht op hun fysieke afwezigheid in het huis. Jongens kwamen op, zonder hun vaders, het onderzoek toonde aan, liepen een groter risico op allerlei negatieve resultaten met betrekking tot sociale ontwikkeling en criminaliteit.
We weten nu dat het niet genoeg is voor mannen om gewoon in het huis te wonen, zoals beide vaders in de show. Lichamelijke genegenheid heeft krachtige implicaties voor mannelijke emotionele en mentale ontwikkeling.
De liefde (verbaal en fysiek) die vaders tonen tegenover hun zonen is een belangrijke voorspeller van de vraag of tienerjongens problemen zullen ondervinden die agressie en geweld tijdens hun tienerjaren beheren. In ‘Adolescentie’ is Jamie een extreme manifestatie van een gemeenschappelijk probleem. Te veel van onze jongens zijn driftig zonder gezonde vaderlijke begeleiding.
Als vaders dienen we als de introductie van onze zonen tot mannelijkheid. Te vaak nemen we dat aan dat ze niet het soort fysieke genegenheid nodig hebben dat we ze hebben gegeven toen ze klein waren. Of dat sarcasme de bevestiging volledig zou moeten vervangen als een middel om hiermee te relateren.
Onze fysieke genegenheid laat hen zien dat het goed is om sterk en zwak te zijn, lief te hebben en geliefd te worden. Het is een manier waarop we kinderen toestemming kunnen geven om anders te zijn. Bij afwezigheid van gezonde modellen zullen sommige jongens proberen hun mannelijkheid te definiëren door agressie en seksuele verovering. In ‘Adolescence’ zien we Jamie proberen zijn mannelijkheid te bewijzen door seksuele activiteit en, later, dodelijk geweld.
Met mijn kinderen kwam ik met een spel dat ik “Seven Minuten with Papa” noemde. Ik zou elk van mijn vier kinderen liggen en een timer beginnen. We stonden tegenover elkaar en mijn kind kon me vertellen wat hij of zij wilde, maar ik heb geen vragen gesteld. Hij of zij nam de leiding. Mijn kinderen in de basisschool-leeftijd begonnen vaak snel een wandelend discours over wat ze deden tijdens PE of de vermenigvuldigingstabellen die ze leerden. Ze kunnen verrassend open zijn over het kind dat mensen tijdens de lunch heeft gepest of hun vriend op de speeltuin duwde.
Mijn tieners (één meisje en één jongen) waren vaak meer aarzelend, maar toen ze eindelijk begonnen te praten, duurde het vaak meer dan zeven minuten. Andere keren, nog steeds in de hoop hem te bereiken, zou ik mijn tienerzoon naar de bank of in mijn kantoor bellen en hem vragen me iets te vertellen dat waar was – geen oppervlakkige anekdote, maar alles over zijn leven of dag dat me zou kunnen helpen hem te kennen.
Toen hij jonger was, kwamen de knuffels vanzelf, als normale conclusies tot het einde van een dag of als een welkomsthuis van zijn werk. Sommige dagen moet ik nog steeds opzettelijk zijn om voorbij die emotionele of fysieke muur te komen.
Ik heb ontdekt dat we als ouders het ritme van het hart van elk kind moeten leren en de liedjes moeten spelen die hem of haar kunnen bereiken. Alle geweldige muziek heeft een mix van structuur en gevoel, eerbetoon en innovatie waarmee echte schoonheid kan worden gecreëerd. Elk huis is anders, maar er zijn veel voorkomende elementen die zorgen voor een bloeiende jeugd.
Ik voelde het gebrek daaraan, en een aantal studies suggereren dat andere jonge mannen het ook voelen. Dat gebrek aan een veilige emotionele basis laat hen zich wenden tot internet -beïnvloeders, zoals het personage Jamie deed, die niet van hen houdt en alleen hun emotionele en seksuele disfunctie willen doorgeven aan een verwarde jonge mannelijke bevolking.
In ‘adolescentie’ functioneert de relatie tussen Luke en zijn zoon, Adam, als een alternatief einde aan het trieste verhaal van Jamie. Na een pauze in de zaak, stopt Luke eindelijk om alles wat hij heeft ervaren te verwerken. Hij ziet zijn zoon in de verte en nodigt hem uit om wat chips en een frisdrank te gaan pakken. De jongen weigert aanvankelijk en zegt: “Je hebt je zaak.” Adam gaat ervan uit dat de carrière voor hun relatie komt. Luke antwoordt: “Ik heb wat vrije tijd. Ik wil het met je doorbrengen omdat ik van je hou.” Het verschil tussen Luke en Eddie is dat Luke nog steeds tijd heeft om de relatie te herstellen.
“Adolescentie” is een fictiewerk waarin oorzaak en gevolg worden vereenvoudigd. Maar het maakt ons wakker voor een realiteit die duidelijk is voor iedereen die oplet: veel van onze jongens zijn niet in orde, en het is aan degenen onder ons die van hen houden om er iets aan te doen.
